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死刑犯和CEO的母亲有什么不同?

文章出处:网责任编纂:作者:人气:-颁发时间:2016-11-16 10:44:00【

 一位死刑犯写给母亲的信

 

妈妈:

您的儿子明天就要奔赴刑场了。我也不知道为什么会走到今天这一步,只能任由一幕幕往事浮现眼前……

 

4岁那年,我因为看电视不想吃晚饭,您就把饭端到身边喂我吃。是您让我知道本来生活可以这么享受,可我不知道您只是怕我把饭洒在衣服上还得麻烦本身去洗。

 

8岁那年,我想试着洗袜子,您怕我洗不干净;我想学着刷碗,您怕我把碗碰碎了;我想本身盛饭,您怕我烫着了。是您让我知道本来生活里有这么多我不能面对的困难和危险,可我不知道您只是为了不想让本身把我干的事再返工一遍。

 

10岁那年,您给我报了3个辅导班和2个爱好班,当我被熬煎得疲惫不胜时,您说不吃苦中苦怎为人上人。是您让我知道本来学习和上爱好班是这么痛苦的事情,可我不知道您只是想让我有朝一日在亲友面前一鸣惊人。

 

13岁那年,我踢球打烂了邻居家的窗户,您赔了钱后让我跟邻居报歉。是您让我知道本来闯祸后一句“对不起”就没事了,可我不知道您心里正在抱怨邻居讹了我们不少钱。

 

19岁那年,我报志愿,您说当律师不单赚钱多还有地位,必然要让我学法律。是您让我知道本来只要照着您划好的路走就行了,可我不知道您只是想通过我弥补您未能当律师的遗憾

 

20岁那年,我想换部新手机,跟您说这样就能常联系您。您二话不说给我卡上打了3000元。可除了天天给女伴侣煲电话粥外,我一年也没给您打过几次。是您让我知道本来您是我随取随用的提款机,可我不知道您有多少次过生日时盼着我给您打个电话。

 

24岁那年,我卒业后您花钱把我弄到事业单位。是您让我知道本来大学混得一塌糊涂也能抱个铁饭碗,可我不知道您背后求了多少人。

 

27岁那年,看着我谈了好多对象都处不长,女孩们都说我没责任心,还是个没长大的孩子。您说是姻缘未到,是她们配不上我。是您让我以为错过我是那些女孩们的损失,可我不知道您背着我去了多少次相亲角。

 

32岁那年,我欠下高额赌债,您气得大病一场,可最后还是帮我还清债务。是您让我知道本来无论我做什么事都有您帮我兜着,可我不知道我榨干了您预备养老的钱。

 

35岁这一年,我再也不能从您那里索取一分钱时,我因为抢劫杀了人。听到死刑判决那一刻,您哭着骂老天爷对您不公平,本身苦了一辈子却换来这种成果。

 

我终于知道,是您一直以爱的名义一次次夺走了我成长的机会,一次次扼杀了我保留的能力,一次次剥夺了我为本身的人生负责的权利;本来到临死这一刻,我根本就没有长大过;本来用错误的方式为孩子付出,收获的是两代人的痛苦;本来教育没有重来一次的机会;本来是您亲手把我送上了断头台;本来……

 

妈妈,您本身保重!我明天就要走了。希望在另一个世界,我能学会为本身负责,找到属于本身的幸福。

 

不知该恨您还是爱您的儿子敬上

 

 

一个CEO写给母亲的信

 

妈妈:

 

您的儿子就要开新工厂了。能走到今天这一步,源于您教给我的一项主要品格——为本身负责。怀着一颗感恩的心,一幕幕往事浮现眼前……


4岁那年,我因为看电视不想吃晚饭,您说假如现在不吃就要饿到第二天早饭。我说好,以为您只是说说罢了。谁知夜里我爬起来到厨房竟然连半块馒头也没找到。是您教会我要为本身的任性负责。


6岁那年,您带我到玩具店买圣诞礼物,说好只能买一样。可买了变形金刚我还想要模型飞机,您不同意我就躺在地上哭。谁知您转身就往外面走,我只好一边擦干眼泪一边爬起来乖乖跟上去。是您教会我要为本身的选择负责。

 

8岁那年,我想试着洗袜子,您教我怎样才能洗干净;我想学着刷碗,您教我怎样避免把碗碰碎;我想本身盛饭,您教我怎样不会被烫着。是您教会我要为本身的生活负责。

 

13岁那年,我踢球打烂了邻居家的窗户,您带着我到市场上买来玻璃、腻子和钉子,让我帮您一起把玻璃安好,又扣了我当月一大半零花钱。是您教会我要为本身的过错负责。

 

15岁那年,我说想学钢琴,您给我买了个口琴。您说我能把口琴吹出个样再说钢琴的事。口琴一直吹到现在,可我早没了学钢琴的念头。是您教会我要为本身的坚持负责。

 

19岁那年,我报志愿,您帮我系统地阐发了我感爱好的几个专业后,让我多问几遍本身的心来决定。是您教会我要为本身的未来负责。

 

20岁那年,我想换部新手机,您说旧手机没坏就不要换,必然要换就勤工俭学本身去买。当我用做家教挣来的钱买到新手机时,成就感带来的喜悦远超手机本身。是您教会我要为本身的欲望负责。

 

24岁那年,我卒业后想本身创业。您建议我不要急,先在喜欢的领域从基础做起,有了经验再说。两年后我决定开公司时,您说假如最坏的成果都能承受,就大胆专心去做。您给我十万块钱,要求我四年内偿还。我拍着胸脯说,不单钱会还,将来还会孝敬您一套房子。是您教会我要为本身的事业负责。

 

27岁那年,我带着聪明标致的女伴侣见您,您当着她的面少见地把我夸了个够。还自得地说,一个人只有本身优秀才能吸引同样优秀的人。还说我的爱情由我决定,只要我们真心相爱,您就为我们开心。是您教会我要为本身的幸福负责。

 

35岁这一年,我的公司扩大出产,要建新工厂了。那些一直责怪您狠心的人们终于无话可说了。同时,我也在教育我的孩子学会为本身负责,我相信他以后会比我更优秀。


爱您的儿子上


 

两封信看上去可能并不真实,但是却也能给人警醒。到底什么是母爱?你究竟是想让孩子成为本身的支柱,还是你要成为他们终生的支柱?你到底是敬畏孩子的本性,还是偷懒简单化而置孩子的本性于不顾?

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